DIETAS

  Mañana comienza la estación del bikini,mañana llega el momento de evaluar si hemos hecho los deberes carnales,el invierno ha sido largo y ya se sabe que cuando el frío aprieta lo mejor es apretarse (valga la redundancia)los buenos guisados de la mama, puede que este año lo de comer lechuga haya llegado tarde.
 
 No es que la gente no busque estar buena durante el año,lo que ocurre es que con tanta capa los kilos se disimulan mejor y además abrigan, no obstante cuando recién acabado el verano nos ponemos a pensar en ello normalmente todas las ideas de llevar el peso bajo control afloran en nuestro coco,generalmente lo primero que hacemos es ponernos a buscar un gimnasio para estar en forma y sudar los litros de mojitos,cañas,gin-tonics y demás calorías vacías que hemos ingerido, la idea es buena, ahora, llevarla a cabo cuesta más,además ¡ que coño! aún estamos en septiembre,mejor ya empiezo en octubre,es más ,como voy a ponerme como un toro pues aprovecho las últimas barbacoas del verano y me como hasta las parrillas si hace falta.Bien, hasta aquí todo normal,pero llega octubre y empieza a hacer fresquito,llegan los pagos de la visa,me tengo que comprar ropa,que pereza Dios mio!!,mejor será que empiece para el nuevo año,¡¡genial!! ya me he zampado 4 meses de una tacada además de posiblemente 4 kilos más a quitar cuando comience enero,el mes de las promesas,si se cumpliera sólo un 1% de las propósitos que hacemos a las 00:01 del día 1 seríamos,sanos,fuertes,robustos y mejores personas....jajajaja,ni eso ni nada parecido,el día 2 ya estás con la resaca de tu vida,te has fumado lo que no había en los escritos  y Obelix ha entrado en depresión porque se fue a cenar contigo y el tuvo que pedir un ALMAX,vamos que lo de bajar peso ni de coña.
  Y en estas que nos plantamos en febrero,el mes donde el verde se convierte en el color de la esperanza más que nunca e internet parece la feria internacional de la dietética, que bonito ese plato de acelgas con gallo,esos medios sandwiches de pavo sin sal,ni conservantes,ni sabor,ni nada y que decir de la botella de agua que te acompañará hasta la ducha si hace falta, que sería de las dietas sin los 2 litros de agua, si con esto no acertamos,pues empezamos a probar la de la alcachofa,a mi que me jodan,eso no hay Cristo que lo haga, si no te puedes quitar la carne pruebas las hiperproteícas mientras revientas el biceps y el pecho en el gimnasio,digo yo que el cuerpo tiene más músculos ¿no?,aunque puede que este equivocado, si con esto aún no has bajado ni un gramo durante Marzo y Abril las alarmas se encienden hasta en Sebastopol,toca gabinete de crisis, ¿que hacer?, pues ya está,encontraste la solución,te vas a Decathlon te compras el equipo completo de running,pulsómetro incluido y mañana a las 7 de la mañana o de la tarde te pones a correr como si no hubiera un mañana,si puedes a las 3 de la tarde con el plumas es mejor,se pierde más liquido e incluso un poco de vida,no olvidar que durante este proceso sólo puedes comer lechuga,pescado triste y pollo,eso si,sin piel (que sabe de puta madre) pero parafraseando a mi amigo Luismi,- todo lo que está bueno engorda- y muy importante no olvidarse del agua,las patatas ni las mentes y el alcohol,bueno el alcohol en las dietas de este país si vale,salvo que te cicles para estar más apretado que los tornillos de un submarino,cuando has conseguido poner todo esto en marcha te das cuenta de una cosa muy importante,las agujetas,quién las ha invitado,te duele todo y mejor ya vuelves a correr pasado mañana,cuando se pasen o me haya bebido litro y medio de agua con azucar, que además no vale para nada,salvo para cagarte patas abajo.
 Pues bien,ya hemos llegado a Junio,las lonas de las piscinas ya están quitadas,el PH del agua a punto,el sol en todo lo alto,las cervezas en el hielo,las ascuas preparando lo que será el festín dominguero y ¿tú?, pues tú te miras de arriba a abajo,miras a los demás y piensas,- estos cabrones que han hecho durante todo el año para estar tan buenos y buenas- fácil, lo que tú no, fuerza de voluntad y constancia....así que hábil de ti mismo,como esto ya te lo sabes de otros años,coges una lata de Mahou helada,te quitas la camiseta,te tocas la barriga y dices aquello de - MI TRABAJO ME HA COSTADO- , ahí queda eso.