LAS COSAS DEL PELUKITAS: BODAS,BODORRIOS Y BODAS DE MIL DEMONIOS

LAS COSAS DEL PELUKITAS: BODAS,BODORRIOS Y BODAS DE MIL DEMONIOS:   Este fin de semana estuve de boda y que bien me lo pasé, hay gente que las detesta a otras les encanta,ya sea por el vestido,el convite,la...

BODAS,BODORRIOS Y BODAS DE MIL DEMONIOS

  Este fin de semana estuve de boda y que bien me lo pasé, hay gente que las detesta a otras les encanta,ya sea por el vestido,el convite,la ceremonia o vete tú a saber que, el caso es que yo soy de los que disfruta más que un tonto con una tiza,así que hoy toca BODAS.

  Todo comienza con el ritual de la invitación , puede que sea lo que más sobra pero bueno es de esperar que uno sepa si está invitado o no,¿quién no ha buscado alguna vez la invitación para saber si le habían invitado?,pues nadie,porque después de que te la dan nunca sabes donde la vuelves a poner,el día que las pidan para el convite y la barra libre ya verás como si que te acuerdas,a lo que voy,ese día llegan tus amigos y muy sonrientes a la par que nerviosos te entregan ese pedacito de cartulina ,hecho con mucho cariño dicho sea de paso, y te dicen - toma, tú invitación-,no es muy elocuente pero es lo que hay,tú lo sabías hace 1 año pero es el protocolo,la coges,la miras,dices lo bonita que es y la metes en el cajón,¿en cual?vete tu a saber.
 Pues bien a partir de aquí empieza lo bueno, ya sabes que vas a una boda y si es de colegas mola más,después de maldecir la multa anual ,porque si no te quejas no eres español, te pones a probarte los trajes que tienes,si eres como yo que pareces un yo-yo,lo más normal es que no te valga ninguno,si eres como mi amigo Luismi que lleva 35 años con la misma talla pues genial, como no cabes en ninguno comienzas la busqueda, algo que suele ir de 1 a 5 días antes del evento,lo que en el argot masculino se viene a llamar previsión, las mujeres ya lo tienen desde el año pasado y llevan a dieta 3 meses,no se me enfade nadie que todas vais muy guapas luego,siguiendo con el asunto,cuando encuentras el dichoso traje que te gusta y se ajusta a las cuatro perras que tienes resulta que como estás mal hecho tienen que venir los mecánicos de Red Bull a ver si son capaces de arreglar lo imposible,entre tanto buscas camisa,corbata y zapatos,en definitiva ,que tú sabes que lo tienes todo bajo control,toda la vida has hecho los deberes el día antes asi que esto es pan comido y como eres un crack  el viernes por la tarde ya tienes todo tu kit preparado para ir a la guerra...jejeje.

  Y si,te levantas,es sábado y hay 40 grados en la calle,sabes que vas a pasarlas putas pero es día de boda,que viva la juerga.La boda no empieza hasta las 18:00 hora zulú,una hora cojonuda en verano las cosas como son,así que como ayer saliste y tienes la boca como el desierto del Gobi lo mejor será bajar a tomarse un par de cañas,total ya son las 14:00,cuando vuelves a casa son las 17:15 ,todo sobre el horario previsto,te duchas,te acicalas,te peinas (el que se peine),te pones tu trajecito de principín,coges las gafas de macarruzo y ya estas listo,si tienes novia te toca esperar otra media hora,tú todo esto lo has hecho en 25 minutos....una máquina,aún te sobra tiempo de beberte otra caña.
  Llegas a la ceremonia ,comienza el momento radiografía,de repente observas como todos los presentes se convierten en Terminators en potencia analizando de arriba abajo como vas,que llevas y como lo combinas,la verdad es que se suele pasar el corte,tampoco es que los niveles se suban por las nubes,de aquí pasamos a la organización de los grupos,primero los amigos,quince tíos con gafas de sol que cigarrito en mano no paran de mover la cabeza buscando el bar más cercano, a su lado las novias mirando y remirando sus bonitos vestidos y los peinados cuidados al detalle, no muy cerca andaran los familiares,las abuelas,el cuñado gracioso con la traca y un tipo que no sabes porque coño se pasa toda la boda gritando,de estos siempre aparece uno,menos mal que después de la cena ya está tan pedo que se queda dormido en una silla..

  Ahora sí,ya se han casado,llegó la hora del convite,coges carretera,se han casado en el pueblo de la novia y la cena es en  Ginebra pero que más da,es fiesta,una vez que llegas te recibe el coktail de bienvenida,esto suele ser peligroso porque con tanta cerveza los dátiles con bacon no suelen ser suficiente peso para que no se te suba  a la cabeza,aún así te bebes 5 o 6 antes de buscar tu mesa,una vez que la encuentras lo primero que haces es mirar lo que vas a cenar,si es que cenas,porque comer no sé pero el vino parece que no lo has catado desde que hiciste la comunión y te lo bebes por arrobas,un consejo,pedir siempre un champanera con hielo,está mejor fresquito.Una vez que acaba la cena,te dejas la pierna de cordero,te has levantado 20 veces y se ha cortado la tarta empieza la barra libre,si,la barra libre,ese momento en el que llevado por espiritus que escapan a tu poder te provocan ganas de beberte el Nilo y bailar lo que sea,Paquito el chocolatero,la bamba,hits ochenteros,algún pasodoble ,la bomba e incluso alguna de Georgie Dann,jo que momentos,bailas hasta con las sillas,los paseos al baño son como la alfombra roja,vas riendote tu sólo como si fueras tonto pero eres feliz, todos estos momentos no serían lo mismo sin tu vaso,ese que no se despega de tu mano ni un segundo,que se convierte en tu colega fiel,tu confesor,es hasta bonito ver como lo miras,que brillo en tus ojos y en los hielos,surgió el amor de nuevo,mañana cuando ya no esté y tengas dolor de cabeza te darás cuenta de que las novias y las copas tienen sus similitudes,sólo que con el alcohol te duele el higado.

  Bueno pues esto se acaba,se me ha ido un poco de las manos pero es que en las bodas pasa igual,sabes cuando empiezas lo jodido es saber cuando acabas,lo que si sabes es que ya es domingo ,tienes un día para recuperarte y una vida entera para recordar lo bien que te lo pasaste.

  QUE VIVAN LOS NOVIOS Y LAS BODAS (MARIO,ASUN,MIGUEL,ROCI,LAURA,FELIX,NACHO,IVAN,MAGO,PATRI,KIKO,VANE,JORGE,MARIA,ADE,MANOLO,ELENA,JACIN,EVA,MARTA,CAROL,ANA,JOSE,PEDRO,LUIS,ETC....)que me perdonen si me dejo a alguien ESTO VA POR VOSOTROS.

PROTAGONISTAS Y SECUNDARIOS

 Estoy convencido que cuando nacemos alguien tiene la potestad de asignarnos un rol a cumplir durante el resto de nuestra vida,es posible que la falta de conformidad nos permita en algunos momentos cambiar nuestra misión y también es posible que unos pocos puedan cambiarlo por completo,yo estoy convencido que esos cambios no ocurren porque sí, ya estaban previstos.

  Quizás sin entender muy bien ni el como ni el porqué ,desde que somos infantes nuestra manera de comportarnos ya es muy significativa,puede que sea porque uno es más guapo,o más alto,o más fuerte,el caso es que el estatus dentro de un grupo se puede apreciar desde el principio,con 5 años ya somos capaces de distinguir al "jefe",la mano derecha,el gracioso,el enreda,el cabezón,el chino y el negro, es curioso como estos papeles se repiten en todos los grupos y a diferentes edades,con las chicas ocurre igual,está la lista,la guapa,la impertinente,la simpática y la que se lleva bien con los chicos,¿acaso los patrones ya están dibujados?.Teniendo en cuenta que ya sabes sin saber(tremenda incongruencia) cual es tu sitio ,el siguiente paso es crearte un personaje entorno a él, es más, sabes que sólo hay un protagonista y tú como fiel escudero te debes a él,no lo piensas, sólo lo haces,es como si todos en el grupo trabajaran en base a un fin común,sabes que eres un secundario pero dentro de tí también yace un protagonista,te relajas pensando que tu momento llegará ,sueñas de noche con la chic@ que parece inalcanzable,te planteas retos que los demás no ven para tú persona, en definitiva ,eres feliz como secundario porque eso te libera de presión y a la vez te permite aparecer a ramalazos para hacerte ver y es que no todo el mundo vale para ser protagonista,sobre todo porque al intentar asumir el papel ves que te queda grande,no soportas estar en boca de todos,no consigues liderar ni a nada ni a nadie porque la gente que recibió ese encargo ya viene de serie con el aura instalada,es como si tuvieran un poder especial,no oyen criticas,ni ponen peros,saben moverse en el fango y toman decisiones con una convicción que a veces asusta,no es que sean perfectos,ni mucho menos pero nacieron para ser principales,además resulta curioso como entre ellos nunca se mezclan,sólo en el caso masculino y femenino pero eso es obvio,sin embargo lo que mejor suele definir al protagonista del grupo es que se lleva bien con todos y rara vez se sale de tono...a eso se le llama sentirse seguro.

  Evidentemente con el paso de los años a uno no le queda más remedio que dar un pasito hacía delante, ley de vida, la mayoría desarrolla un paso corto y seguro sin arriesgar más que lo necesario,todo en una planicie cómoda que no les sobresalte y luego están aquellos que sin saber como, son capaces de desarrollar una capacidades de liderazgo que ni ellos sabían que podían tener, de repente su personalidad se metamorfosea para ocupar un vacío que o bien dejaron o simplemente le correspondía en ese momento. Aunque para esto también hay que estar preparado ,porque alcanzar muy rápido algo que crees ser puede derivar en una caída tan rápida que a veces el cerebro no atiende a comprender , por eso no esta de más saber a que has venido y cual es tu sitio, si aún así eres de los que subieron y cayeron,tranquilo, piensa,respira,recapacita y asume que para ser "más" tienes que ser mucha veces "menos".
 

  Y es que todos hemos querido ser alguna vez Tom Cruise en Top Gun o Julia Roberts en Pretty Woman y por contra  nos ha tocado ser Asno en Shrek,¡¡¡pero que cojones, también mola !!!y si pudiera elegir sería el Gato con Botas para poner esos ojazos que se marca...,si tengo que escoger,me gusta lo que
soy,secundario en el mundo y protagonista de mi vida.

DIETAS

  Mañana comienza la estación del bikini,mañana llega el momento de evaluar si hemos hecho los deberes carnales,el invierno ha sido largo y ya se sabe que cuando el frío aprieta lo mejor es apretarse (valga la redundancia)los buenos guisados de la mama, puede que este año lo de comer lechuga haya llegado tarde.
 
 No es que la gente no busque estar buena durante el año,lo que ocurre es que con tanta capa los kilos se disimulan mejor y además abrigan, no obstante cuando recién acabado el verano nos ponemos a pensar en ello normalmente todas las ideas de llevar el peso bajo control afloran en nuestro coco,generalmente lo primero que hacemos es ponernos a buscar un gimnasio para estar en forma y sudar los litros de mojitos,cañas,gin-tonics y demás calorías vacías que hemos ingerido, la idea es buena, ahora, llevarla a cabo cuesta más,además ¡ que coño! aún estamos en septiembre,mejor ya empiezo en octubre,es más ,como voy a ponerme como un toro pues aprovecho las últimas barbacoas del verano y me como hasta las parrillas si hace falta.Bien, hasta aquí todo normal,pero llega octubre y empieza a hacer fresquito,llegan los pagos de la visa,me tengo que comprar ropa,que pereza Dios mio!!,mejor será que empiece para el nuevo año,¡¡genial!! ya me he zampado 4 meses de una tacada además de posiblemente 4 kilos más a quitar cuando comience enero,el mes de las promesas,si se cumpliera sólo un 1% de las propósitos que hacemos a las 00:01 del día 1 seríamos,sanos,fuertes,robustos y mejores personas....jajajaja,ni eso ni nada parecido,el día 2 ya estás con la resaca de tu vida,te has fumado lo que no había en los escritos  y Obelix ha entrado en depresión porque se fue a cenar contigo y el tuvo que pedir un ALMAX,vamos que lo de bajar peso ni de coña.
  Y en estas que nos plantamos en febrero,el mes donde el verde se convierte en el color de la esperanza más que nunca e internet parece la feria internacional de la dietética, que bonito ese plato de acelgas con gallo,esos medios sandwiches de pavo sin sal,ni conservantes,ni sabor,ni nada y que decir de la botella de agua que te acompañará hasta la ducha si hace falta, que sería de las dietas sin los 2 litros de agua, si con esto no acertamos,pues empezamos a probar la de la alcachofa,a mi que me jodan,eso no hay Cristo que lo haga, si no te puedes quitar la carne pruebas las hiperproteícas mientras revientas el biceps y el pecho en el gimnasio,digo yo que el cuerpo tiene más músculos ¿no?,aunque puede que este equivocado, si con esto aún no has bajado ni un gramo durante Marzo y Abril las alarmas se encienden hasta en Sebastopol,toca gabinete de crisis, ¿que hacer?, pues ya está,encontraste la solución,te vas a Decathlon te compras el equipo completo de running,pulsómetro incluido y mañana a las 7 de la mañana o de la tarde te pones a correr como si no hubiera un mañana,si puedes a las 3 de la tarde con el plumas es mejor,se pierde más liquido e incluso un poco de vida,no olvidar que durante este proceso sólo puedes comer lechuga,pescado triste y pollo,eso si,sin piel (que sabe de puta madre) pero parafraseando a mi amigo Luismi,- todo lo que está bueno engorda- y muy importante no olvidarse del agua,las patatas ni las mentes y el alcohol,bueno el alcohol en las dietas de este país si vale,salvo que te cicles para estar más apretado que los tornillos de un submarino,cuando has conseguido poner todo esto en marcha te das cuenta de una cosa muy importante,las agujetas,quién las ha invitado,te duele todo y mejor ya vuelves a correr pasado mañana,cuando se pasen o me haya bebido litro y medio de agua con azucar, que además no vale para nada,salvo para cagarte patas abajo.
 Pues bien,ya hemos llegado a Junio,las lonas de las piscinas ya están quitadas,el PH del agua a punto,el sol en todo lo alto,las cervezas en el hielo,las ascuas preparando lo que será el festín dominguero y ¿tú?, pues tú te miras de arriba a abajo,miras a los demás y piensas,- estos cabrones que han hecho durante todo el año para estar tan buenos y buenas- fácil, lo que tú no, fuerza de voluntad y constancia....así que hábil de ti mismo,como esto ya te lo sabes de otros años,coges una lata de Mahou helada,te quitas la camiseta,te tocas la barriga y dices aquello de - MI TRABAJO ME HA COSTADO- , ahí queda eso.

UN DIA EN EL PARAISO

  Ahora que llega el amigo Lorenzo a animar los días estivales no hay persona "humana" que sentada en una terraza, degustando una barbacoa ,tomando una copa con amigos o simplemente compartiendo los momentos de asueto con los suyos,se plantee en algún momento que haría si le tocará el euromillón o la primitiva,seguramente encontraríamos cuarenta millones de cosas distintas pero ¿y si fuese sólo un día?,si te dieran la oportunidad de vivir un día en el paraíso,en tu paraíso, ¿que harías?.


  Es  probable que te preguntes ¿y cómo me van a ofrecer lo que a mi me de le gana? pues no pienses tanto en eso y piensa en que narices harías,los medios son ilimitados,así que pide por esa boquita,hay barra libre.
 Esta sería una de las peticiones más demandadas, una playa virgen abarrotada de chicas espectaculares donde sólo se sirvan copas y que todas te digan sí, en el caso femenino me imagino que sería muy parecido pero eso que lo digan ellas,que conste que ya no creo en los puritanismos. Otra de las posibles sería viajar al espacio, más de uno y más de dos habrán soñado con montar en un transbordador y darse una vueltecita por el cosmos,allí seguro que paz existe y no te cobran la copa a 12 euros. Los amantes de la naturaleza pedirían un tour de 24 horas por las principales maravillas del planeta,Iguazú,Punta del Este,Antartida,Fiordos,Everest sin oxigeno y sin cansarse, vamos lo que viene siendo un capital y una vida entera en condiciones normales. Para los idealistas empedernidos se organizaría una macromanifestación planetaria,creo que vendrían incluso Alf y E.T, que pusiera el mundo patas arriba y diera solución a todos los problemas mundiales...cuidado con esto,el ser humano es su peor amenaza y si no tiene problemas se los crea,somos un poco nocivos con nosotros mismos." Los amigos de lo ajeno" camparían a sus anchas robando lo robado para volver a robarlo una vez recuperado. Los fumetas disfrutarían en una jardin de Marihuana con piscina ,litros de Red Bull y Coca Cola aderezados con pizzas,donettes y demas viandas con no menos del 50 % de azucar en su composición.Para los más ilustrados se rescatarían los textos antiguos de la biblioteca de Alejandría,resucitaríamos a Einstein,Newton,Franklin y de postre desvelaríamos el misterio de la humanidad,abstenerse de esta fiesta los teólogos para ellos se sirve pan y vino en el jardin del Eden. Para los más ricos probablemente no habría días porque todo les parece poco y los más desfavorecidos necesitarían más de uno para,lo mejor sería que los de los ricos pasarán sus días a los pobres.


  En mi caso particular pediría que cada uno de los 7000 millones de habitantes de este planeta pidiera un dia de paz para todos el día que le tocara elegir,con suerte tendríamos 7000 millones de días sin guerras,peleas y demás atrocidades humanas,no he calculado lo que son años pero deben ser muchos.Se que es difícil pero siempre me han dicho que soñar era gratis.

 

A VECES ESTAS SOLO

  Cuando  los problemas afloran creemos que siempre tendremos un hombro donde apoyarnos,lo más normal es que esto ocurra  pero no es cierto,por momentos estas sólo,no sabes donde mirar,que camino escoger, de repente el paso se convierte en puente y se hace muy largo.

  En condiciones normales los problemas que te van surgiendo son más o menos gordos dependiendo de la importancia que uno les de,si son de índole menor tiendes a ni siquiera contarlos,es más, primero los solucionas y luego si es menester los cuentas, en esta caso ni siquiera llegas a considerarlo como un problema, es una simple cosita que te ha ocurrido y ya pasó.

 Cuando el problema empieza a tomar consistencia ya recurres al consejo externo,si la implicación en el preguntado no es alta ,lo lógico es que tienda a darte un simple consejo, en el supuesto de que sea alguien con fuertes convicciones tenderá a decirte cual es la mejor de las soluciones,en cualquiera de estos dos supuestos tendrás la sensación de que todo marcha sobre ruedas y no hay lazos mas fuertes que los que te mantienen unidos a los tuyos, pero entramos en la dimensión del "problemón", aquí ya empezamos a pinchar en hueso, si este problema sale a la luz seguramente tendrá más connotaciones de las que uno espera, para todo habrá una opinión ,para cada solución otra diferente y el lío se convierte en mayúsculo,esto no es del todo malo porque la visión externa te da otra perspectiva del problema, siempre y cuando mantengas una actitud neutra de todo lo que va entrando en tu cabeza, ahora bien una vez que sales de la nebulosa de opiniones llega el momento de irte a casa,estar en tu trabajo o donde narices te encuentres y en ese instante ya no hay nadie,sólo estás tú con tú historia y quizás,sólo quizás,es cuando más necesitas una palabra de ánimo,sentir que no estás sólo, que alguien más vela por tí...nunca esperes ese momento porque si no llega sentirás la mayor de las decepciones,la gente acude si la llamas, sólo unos pocos tienen la cualidad de detectar el dolor ajeno y acudir al rescate a excepción de esa "superraza" llamada MADRE.

   Si deseas que la soledad no te embargue haz por no estás sólo.